DO NOT TRUST HER. SHE ASKS FOR HALF OF THE MONEY IN ADVANCE AND THEN SHE GOES INTO EXCUSES.
🍑🍆HMU FOR AFFORDABLE MEETUP🍑💦text me
Estoy chato. No deberia estarlo. Lo estoy. Nada bueno me pasa, pero me pasan cosas buenas. Podría valorarlas. Mi mayor problema es que no encuentro nada bueno que hacer. Llegó mi preformulario para declarar impuestos. El 2023 casi gané 1 millón de dólares. Me pierdo cuando acá hablan de sueldos. Dicen 60,000 o 100,000 dólares. ¿Eso es al mes? ¿Al año?
Estoy solo y me molesta la ilusión de cercanía. En mi vida me he acostado con más de 40 minas, tenido 8 pololeos largos, he convivido 1 vez, pedí matrimonio 1 vez (me dijo que sí... y terminamos), pero de todas ellas solo dos me hicieron sentir en el aire. La primera fue cuando yo tenía 20 y ella 18. Era preciosa. A pesar de nuestras diferencias culturales y sociales, podría haberme casado con ella. La segunda fue hace poco. La vi en Tinder y pensé que ella era la indicada. Canceló el match. Usé todos mis recursos y la encontré. Salimos. Terminamos en mi cama. Estaba loca. Loca de loca, loca, loca.
Con todas las otras fue más bien que yo me dejé querer. Ellas me eligieron a mi y no encontré ninguna razón para mantener mi soledad. Sirvió para tener la experiencia de quitarle la virginidad a alguien y para poner en práctica una serie de habilidades que me hacen, o me hacían ser, el mejor fornicador que han tenido en sus vidas. Me han dejado poco más.
Siento que vine a EEUU solo a botar plata. Vivo como la mierda, no tengo amigos, no tengo minas, en la universidad yo debería estar enseñando, no estudiando, no tengo trabajo, no tendré trabajo, no sé donde ir, no sé que hacer, no tengo nada por lo que vivir. No entiendo qué me impide ser como mis hermanos y simplemente vivir sin trabajar. Admiro a mi hermano porque me cuenta que cuando conoce una mina y ella le hace la típica e interesada pregunta "¿A qué te dedicas?", él contesta distintas cosas, como "soy millonario", "recojo la basura", etc.
Yo no entiendo por qué quiero ser una víctima. No entiendo por qué no puedo disfrutar lo bueno que hay en mi vida. No creo que alguna vez tenga la voluntad de quitarme la vida, porque ya estoy en el teatro y mi entrada ya está pagada.
También tengo miedo de encontrarle alguna vez el gusto a la vida y arrepentirme de no haber vivido, pero no sé lo que es vivir. En eso, y en otras cosas, soy como un vampiro. ¿Qué me gustaría hacer?
Quizás mi opción sea volver a Chile, vender mi participación en los negocios familiares e irme a Valencia a vivir de las rentas lo que me quede de vida. Solo, en un país que no es el mío, sin amigos ni redes familiares, sin trabajo, ¿qué puede salir mal?
Este mes ha pasado volando. Literalmente ayer era primero y hoy ya es la madrugada del 16. Igual estuve una semana enfermo en cama. Tengo que terminar mi tesis. Tengo que cobrar platas. Tengo que trabajar. Hace unas semanas pensaba en que una de las gracias de vivir solo era que tendría que ajustarme a un presupuesto. Hoy tomé depósitos a plazo, pagué cuentas, y me quedan menos de 20 lucas en la cuenta corriente. Cuidado con lo que deseas.
En fin, estoy medio chato, quizás sea porque hoy no me tomé las pastillas. En parte me siento afortunado de no tener ni hijos ni mina, esta época es una mierda.
Me da pena pensar en la mujer que podrías haber sido. Me da pena que no hayas querido seguir conmigo. Me da pena pensar que en un par de meses hablamos tantas cosas, hicimos tantos planes y todo eso quedará en nada. Me da pena dejarte atrás, pero es lo que tu has querido y no puedo sino respetar tu decisión, por mala que sea.
Me da pena estar tan loco como tu, me da pena haber perdido tiempo presente pensando en un futuro, en el que te querías casar conmigo en una playa, en un matrimonio civil, sin Iglesia. Me da pena que seas tan drogadicta y que compartas marihuana con tu hermano chico que está tan complicado.
Me da pena que tengas tan mala opinión de tus papás, me da pena que tu hermana se haya alejado de todos ustedes, me da pena que te sientas tan abrumada por el mundo y por tus deudas. Me da pena que hayas terminado conmigo de un día para otro. Me da pena que hayas preferido al drogadicto.
Me da pena que me hayas dicho que querías casarte conmigo, me da pena que me hayas dicho que querías tener un hijo mío. Me da pena pensar que podríamos haber empezado a sanar juntos. Me da pena que no hayamos hablado de que para ser mamá tienes que empezar a dejar de drogarte. Me da pena que no te haya alcanzado a decir que te vinieras a vivir conmigo, que si quieres trabajes desde una de las piezas de mi departamento, que te puedo mantener todo el tiempo que sea necesario, que puedo pagar tu isapre, que puedo pagar tus cuentas, que podemos hacer un plan para pasar los próximos cuarenta años juntos. Me da pena que no sepas que te puedo sostener mientras te pones en orden, mientras te desintoxicas, mientras terminas tu especialidad, mientras nos casamos y tenemos hijos.
Me da pena pensar que en la cama no alcanzamos a hacer nada de lo que habíamos hablado tanto. Me da pena no haberte alcanzado a mostrar mi colección de juguetes y artefactos sexuales. Me da pena haberte bloqueado de instagram. Me da pena que mi hermano, que ubica a tu entorno, me diga que debo alejarme de ti. Me da pena que mi psiquiatra, que no sabe que tu eres tu, me recomiende que de vuelta la página y me aleje de ti.
Me da pena que estés tan mal y tan frágil y no poder salvarte. Me da pena que ya no contemos con nosotros. Me da pena haberte tomado tan en serio. Me da pena ser tan intenso como tu. Me da pena haber construido castillos en el aire y pensar que te podía haber ayudado a ser una mejor mujer. Me da pena saber que has intentado suicidarte y que hace poco lo hayas pensado de nuevo. Me da pena pensar que algún día podría leer tu obituario y que no hubieses sabido que hubiera dado todo de mi para que nunca más pensaras en eso. Me da pena que se haya terminado la ilusión de haber al fin encontrado a alguien que me podría aceptar por quien soy. Me da mucha pena.
A esta hora te odio y te desprecio. Todavía no vienes a buscar tus cosas. Las dejé en conserjería y al final las pedí de vuelta. Acá están. En el Instagram cambié el tema del chat por el de Stranger Things y luego a Frío. Pensé que el cambio sería solo para mi, pero lo viste y lo cambiaste a monocromático y luego a predeterminado.
Me siento mal. En un mes pasaste de
"Que sea caliente no quiere decir que sea una puta"
A
"Que te despierto el fin de semana bajo las tapas chupándote ese pico rico que quiero tener dentro… te gustaría despertar así? Y que después te me subas encima y me penetres duro porque soy tu putita".
Lo peor es que estás tan mal en tu vida que parecías una buena pareja para mi. Podíamos habernos ayudado a ser mejores, a superar todo lo malo que nos ha pasado. Me siento traicionado como nunca antes en mi vida. Me mentiste y después quisiste ser sincera. No puedo valorar tu honestidad cuando me dijiste puras mentiras durante un mes. Y lo peor es que fueron mentiras en explicaciones que nunca te pedí. Quieres parecer una santurrona y eres una mina normal de 34 años. Eso no lo entiendo.
Y ahora no sé que hacer. Si son tus cosas tu deberías estar pendiente de buscarlas. Creo que las dejaré en mi bodega. Te presté una miseria de plata y me la quieres devolver en cuotas. Me da lata estar en contacto contigo por meses. Si fuera un imbécil te diría que te quedes con la plata y la consideres un pago por el sexo. No sé porque me contengo, si te odio.
A ver. Culiamos rico, me mandaste videos, estábamos toda la mañana tirando. Y hoy me dices que con tu ex se van a dar otra oportunidad. Se te quedó un cuaderno en mi departamento. Espero no haberme pegado alguna ETS contigo. Igual estabas bastante buena, eso sí, mejor en las fotos que en persona. Por suerte mi hermano me había advertido de ti. Solo te faltaba el pelo verde, pero votas por JAK y no eres vegana.
Me dices que tu ex es celoso y que te reclama porque apareces conectada a las 5 de la mañana. ¿Ese es el problema? ¿Que yo no te celo? ¿Que no le pinto el mono a nadie?
Solo ayer estaba hablando con un amigo en común. Si, estás muy buena, pero muy metida en la marihuana. No es posible que fumes todo el día, todos los días. Eso me tenía medio chato. Pero igual tengo los videos que hicimos, aunque por ahora no tengo ganas de pajearme contigo.
Al final en la cama tampoco estabas mal, pero tampoco una maravilla. Sí, estábamos culiando y cuando me decías que querías hacerme sentir cosas que nunca he sentido antes, te seguí el juego. No fue nada de otro mundo. Tampoco sé que fijación tienen estas minas con las putas. En 45 días pasaste de decirme "no soy puta" a "soy tu putita". No saben que el sexo con las pololas es mucho más caliente que con las prostitutas. Las minas "normales" no tienen tarifas por servicios, todas lo chupan sin condón, casi todas quieren sexo anal. Con las prostitutas de verdad existe una relación profesional y con tiempo. Claro, puede ser más barato una puta que gastar plata y tiempo en una relación, pero una "polola" es mucho más caliente que una "puta". Y es muy chistoso, las mujeres "normales", como tu, una psiquiatra, fantasean con ser sometidas y ser "mi putita". Y las prostitutas ofertan entre sus servicios el "trato de polola".
En fin, doctora. Tienes demasiada marihuana, traumas y eres trabajólica. Tienes buenas piernas de antigua bailarina de ballet, buen culo, al menos bien formado. Poca pechuga. Te calentaba mi pico, cuando no estábamos juntos me mandabas audios a cada rato, diciéndome que seguías recuperándote de los orgamos que tuviste y de mi pico "gigante". Yo sé que es grande, pero tampoco tanto.
En fin, me da lata que me mandes como 20 audios de WhatsApp con la historia con tu ex para decirme que lo van a intentar de nuevo. Podrías haberme dado menos la lata, no me interesa saber que el "mati" volvió de Australia y que ha estado soltero porque tu eres el amor de su vida bla bla bla. No me interesa el cuento. Ya no vamos a culiar más, ni vamos a salir a pasear, ni vas a dormir en mis brazos, ni vas a estar en mi cama. Mañana quieres ir a buscar tu cuaderno, en el que escribías tus añoranzas por tu ex en los mismos días que estabas conmigo. Tengo ganas de dejártelo con el conserje. Ya no estoy disponible para ti.
